Blagues

Par une froide journée d’hiver, un homme vit sur sa route un petit oiseau tout frigorifié. Cherchant un moyen de l’aider, il remarqua un tas de merde, fraîchement déposé par le cheval du cocher. Il prit le petit oiseau et le déposa sur le tas, pensant que la chaleur de la merde le réchaufferait. Et, c’est ce qui arriva. Le petit oiseau tout heureux se mit à chanter sa joie de vivre. Ses cris attirèrent un gros matou qui, d’un coup de pattes, le mangea.

Morale de cette histoire : Ce n’est pas toujours pour te nuire que quelqu’un te met dans la merde. Et ce n’est pas toujours pour t’aider que quelqu’un te sort de la merde. Et surtout quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

Un paysan avait une vache qui produisait quarante litres de lait par jour. Des journalistes viennent pour enquêter et constatent que la vache ne bénéficie pas de conditions particulières. Ils interrogent alors le paysan.
- J'ai motivé ma vache, répond le paysan.
- Comment ?
- C'est facile : je la caresse et je lui demande « Qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui : du lait ou de la viande ? »

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi

Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour
la baise?
AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre
bout, et que vous n'en avez rien à faire
AMOUR quand la baise s'appelle 'faire l'amour'
LUXURE quand la baise s'appelle 'la baise'
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est 'qui fait quoi à l'autre'
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à
votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

AMOUR quand 'ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme'
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de
jambes-en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils
à
l'école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de
téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir
à la télé

AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est 'je t'aime chérie'
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est 'alors, même jour, même heure la
semaine prochaine?'
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez
votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre
partenaire

AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si
ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre
état d'esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes
niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre
club de foot

Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien
elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne
Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les
hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième
épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit
être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa
Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est
moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très
important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en
Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui
voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. -
Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de
monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle
avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la
présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez
heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon
pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en
dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. -
Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second
mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les
problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous
lui dites, parlez pendant votre sommeil.

PERLES DU BAC 2001

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Depuis Archimède, les bateaux flottent ...

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à vieux qui refusent de mourir.

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parcequ'il faut être deux pour faire un enfant.
On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit.Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Dans une caserne, un capitaine croise une jeune recrue fraîchement débarquée de l'école de gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle Mon Capitaine. Par ailleurs, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai Tartempion et pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Thomas, au travail maintenant

prise en photo sans mon accord lol!

Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose. Je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël » et il la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine quinze euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils mettent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon « de la part du Père Noël ».

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe adressée au Père Noël et l'ouvre avec curiosité :
Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués.

Un juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! s’exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cachère.
- Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde. Vous me devez 3900 francs !
Le juif réfléchit un moment.
- D'accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ça ?
- Je vous paie les 3900 francs mais vous, vous m'en devez 6000 parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme. Je compte 2000 francs par nuit parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100. Vous savez compter, non ?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.

Jean Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour
moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!

Un vibromasseur provoque une alerte à la bombe en Nouvelle-Zélande

Des "sex toys" exposés à une foire érotique de Berlin Le 20 octobre 2006.
© AFP/Archives MacDougall
WELLINGTON (AFP) - jeudi 19 avril 2007 - Un centre de tri postal néo-zélandais a été évacué en raison d'un colis suspect, dans lequel les services de sécurité n'ont finalement découvert qu'un vibromasseur, selon la presse de jeudi.
Des fils électriques suspects identifiés dans Le colis, pendant son passage aux rayons X, a inquiété Mardi Le personnel du centre, proche de l'aéroport d'Auckland, écrit Le New Zealand Herald.

Le colis a alors été placé dans un coffre anti-explosifs mais les services de sécurité n'ont été prévenus que Le lendemain. Après avoir évacué les locaux, les agents Ont découvert que Le paquet NE contenait qu'un vibromasseur.

Une enquête Des douanes EST cependant en cours pour déterminer pourquoi les services d'urgence n'ont pas été immédiatement alertés et comment une hypothétique bombe a up rester plus de 24 heures dans un coffre.

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...