Blagues

Subject: Citations présidentielles












Charles de Gaulle









> "La grandeur ne se divise pas. "

> " On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"

> "L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

> Georges Pompidou

> "Il ne suffit pas d'etre un grand homme, il faut l'etre au bon moment. "

> "Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "

> "Chaque problème résolu en fait naitre d'autres, en général plus difficiles"

> Valéry Giscard d'Estaing

> "Le role de l'état, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."

> "Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."

> " Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "

> François Mitterrand

> "Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientot la surface de la terre"

> "Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnait et qui la frappe a toujours tort."

> "Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

> Jacques chirac

> "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"

> "La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "

> "Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

> Nicolas Sarkozy

> "Descends si tu es un homme"

> "si tu reviens j'annule tout"

> "alors casse-toi pauvre con"

> laissons lui sa chance, il vient d'arriver...

un vampire est assoiffé.Un de ses amis passe et lui dit:
-t'as l'air diminué, je t'offre un cou à boire?

Un homme et sa femme se disputent. L'homme dit:
-Mais tu perds la tête!!!
La femme rétorque:
-Ah non! Sinon cette situation n'aurait ni queue ni tête!

Au milieu d'une très sombre nuit, un type fait du stop sur le bord d'une route déserte.
Tout à coup, un terrible orage s’abat.
La pluie est si forte qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres, et les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
Cependant, au bout de quelques minutes, notre autostoppeur voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête près de lui.
Sans se poser de questions, il monte dans la voiture et ferme la portière.
Une fois installé, celui-ci se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur, pas plus qu’aux places arrières...
Pendant ce temps, la voiture redémarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, notre passager d’infortune voit un virage s’approcher, et effrayé par ce qui risque d’arriver, il se met à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre, une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner… !
Paralysé par la peur, le type s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit une autre virage et la même scène se déroule : une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner…
La même chose se reproduit à chaque virage.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, profite d’un arrêt momentané de la voiture pour prendre la fuite.
Il court jusqu'au village le plus proche, entre dans un bar, demande deux doubles whiskies, et tout tremblotant, commence à raconter sa mésaventure à qui veut bien l’entendre.
Quelques minutes plus tard, deux gars rentrent dans le café complètement trempés et épuisés.
Au bout de quelques instants, l'un des deux dit à l'autre :
« Regarde le type là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! »

MERCI BIBI

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.

Encore un coup dur pour les blondes !



Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :

Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?

La mécanique du coeur.
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage avec sa moto.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne !"

Voici une petite enigme-blague:

Vous vous trouvez seul dans la jungle, par une journée de forte chaleur sous un soleil éclatant, quand l'envie pressante de fumer une pipe vous traverse!
Vous devez faire avec les moyens du bord sachant que vous n'avez ni pipe, ni tabac, ni meme de quoi allumer ca.

Matériel a disposition :
-une carabine
-2 cartouches
- La jungle et son environnement, sa faune, sa flore, tout ce qu'on peut y trouver!

...
...

Bon, je vais vous donner la réponse, je pense que quand on ne connait pas on ne peut pas trouver ^^

...
...

La première chose à faire est de chercher une panthère, On en trouve dans la savane africaine.

Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes!
Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu la tires, et tu la tues

Ensuite, tu la prends par la queue et tu la fais tourner au-dessus de ta tête. Le périmètre du cercle formé vaut 2-PI panthère. Tu possèdes alors deux pipes en terre.

Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche!

Tu prends l'autre pipe et tu la casses. Avec les petits morceaux tu fais deux tas, de tailles differentes. Il y a donc un tas haut et un tas bas. Tu as donc du tabac.

Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe avec le tabac, et avec l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..". L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire du Trésor : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire du Trésor : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

UN TRADER DE SINGES
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça auxvillageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la populationde singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petitequ'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, sonassistant s'occuperait des achats.L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leurdit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous aachetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vouspourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certainsvendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes quicouraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la Bourse !

voleuse de blague!!!

> > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
> > moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
> >
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
> > n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
> > euro pour " location de logement".
> >
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
> > cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
> > donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
> >
> > Madame,
> >
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de
> > votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
> > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
> > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> >
> > Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il
> > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
> >
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le
> > message suivant:
> >
> > "Cher Monsieur,
> >
> > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
> > vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
> > pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
> > loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez
> > donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
> > remplir convenablement"

J'ai rien compris

t'es devenue simple d'esprit?

> > Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
> > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> > Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> >
> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
> > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> > Le japonais soupira et mourut.
> > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
> > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
> >
> > - Toutes mes condoléances !...
> >
> > Les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
> > Georges insista :
> > - Mais ..... que veulent-elles, dire ?'
> > Et la veuve :
> > - TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre:
-si le gardien est à gauche, on passe à droite! et si le gardien est à droite, on passe à gauche!
Une fois arrivés à la grille, le second s'écrie:
-pas de gardien!
-zut, on ne peut pas s'échapper!!!!